我以前曾不止一次的预想我和晓分手时的情景，我估计会是我痛哭流涕的纠缠，晓应该是冷静的，一如和我在一起前那么的个性。这也难怪，晓是个有着古怪执着的人，分手时哀求对方的丢脸事据她所说是她的大忌。事实上大学时第一次分手的情景确实是我躲在寝室里哭天抢地，抽烟喝酒，轻度自残，把一帮子哥们扰的不胜其烦。晓也哭了——那是在她终于接听到我拨出的第73个电话后发生的事：啊？对不起，我手机没电了,刚刚才发现的。瞧，晓是个多么没心没肺的人，说声分手后淡定如此，她这一劣习经常把我气的生不如死。
　　 此刻敲着键盘的我忍不住要停下来回想，我怕我的记忆会出错，自打我们纠结的分分合合开始，她总爱一遍遍的敲着我的肋骨，哀怨的念叨着：我老公早就死了，你是个假货。是的，甚至我自己都时常怀疑自己的记忆力，眼前这个女人以前真的被我那么疯狂的深爱过？深爱到那幸福可以看的见，听的到，闻的出，触手可及。
　　 不用算，今年已经是我和晓纠纠缠缠在一起的第4年，我有个哥们和他女朋友刚刚庆祝了相伴5周年，我和晓整整比他们晚了一年，现在想想竟有些觉得不可思意，两个普通平凡的人，没有婚姻的羁绊，大部分时间相隔异地，彼此都有各自消磨孤单的朋友，然而竟可以磕磕绊绊的相处4年。而在以前，一辈子的誓言也能轻易开口。爱情这东西，越活的大了越不明白，因为慢慢连爱这个东西都触摸不到了。
　　 大学的时候我像个孩子，完全没长大，对一切事物都保持着敏感而好奇。我第一次遇见晓的时候，她在我练习的跆拳道馆休息室的沙发上扭成一团大喊，啊，为什么没人喜欢我啊——她当然是开玩笑的，而且是跟她朋友开玩笑，不是和我，那个时候我还没什么勇气��搭讪陌生女人。晓的个子在南方女孩里算高的了，足有1米7，穿上高一点的高跟鞋正好和我持平，在沙发上扭动的那个夏天，她露在短裤外面白花花的腿狠狠的闪了我的眼，那个时候的她，身上找不出我现在讨厌的东西，比如咧着嘴笑着露出有点黄的牙，总是没精神的小眼睛，膝盖上的月牙小伤疤等——我知道变的不是她，是我的喜好变了。
　　 总之那个时候晓是高大的，我觉得我不怎么配的上他，我比较内向，是个乖乖的，没见过世面的男孩，我知道那个时候她很多方面强过我许多，但在4年的爱情长跑里，女人慢慢变老了，她的影子在慢慢缩小，甚至甩弃原来的豪爽性格变的爱撒娇了，变的依赖，多愁善感，而我，在4年里匆匆而过的往事中蹉跎着，起茧变厚，慢慢长大，眼睛看向了更高更远的远方。
　　 人长大的过程中总喜欢抛弃一些旧的事物。
　　 宝贝，在干吗？很无聊？…….不是吧又要我唱歌！呃……哎呀唱拉唱拉！听着…..
　　 宝贝，晚上玩的开心吗？想我了没？…..你是不是又喝多了?回家!不行!马上回家!......
　　 亲爱的…..没事不能给你打电话么？……我想你不可以啊……嘿嘿，今天天气不错呢………么么！
　　 有时我们吵完架，晓会故做玩笑似的翻出她保存在电脑里的聊天记录或短信，指着那一大段一大段我说过的甜言蜜语大声喝问我，我知道她眼神是哀怨的， 4年以后，她以为我已心硬如铁，不知廉耻，却不知道我最经不起这种玩笑，爱的痕迹是我心里揭不得的伤疤，我会心痛不已，我知道晓已在我心里烙下了深深的印子，我只是拼命的遮掩，覆盖，埋葬。可，脚印如果够深刻，只要起风，它存在的痕迹还是会显现出来。
　　 于是，有时候晓给我打来电话：想你，心里只有你（心��比较好的时候还是会不遮掩的撒下娇的），撒谎，骗我，我的声音低沉而冷静。真的，真的想你，晓有点急。不许，你跟我说，我是撒谎的，我继续低沉。你…..好，以后我骗了你你别怪我，是你今天教的！ 不行，我说要撒谎的时候你才能撒谎，我说要听实话你就得诚实。
　　 很多时候我们的对话都是如此，看我多么的自私，不想听的时候，连爱也不许别人表达。
　　 好了，回忆了这么久，我该给晓打电话了，我们预谋好了，我们的最后一次电话。
　　………..
　　电话响了好久。
　　喂。晓的声音还算冷静，就是带点哀怨。
　　恩，在干吗？我不知道说什么好，嗓子有点堵。
　　上网呢，热死了我。我听的出来，晓也在心不在焉的鬼扯。
　　哦，是挺热。我乱了，脑子里嗡嗡的在响。
　　电话在刹那间沉默了，刹那，又是刹那，时间凝固了，我想起三年前，我抱着晓在河边像木马一样旋转着，绚丽的烟花在我们上空绽放，那一晚的河水像夜一样的静谧深沉，我感觉我弱小的灵魂在鸣叫，在升华。
　　人生若只如初见，当时只道是平常。
　　我的眼泪喷了出来。
　　我们还是像以前一样，分手的时候总是我在哭，晓不哭，在我一遍一遍的伤害她的时候她才一遍又一遍的哭的死去活来。
　　喂。我的话筒在颤抖，我的声音在颤抖，我的身体在颤抖。
　　恩？她听出了我的梗塞，微微有些诧异。
　　我不说话，我就这样沉默了很久。
　　你还爱我么？晓吞吞吐吐的说，有点不知所措。
　　我知道她是在给我机会，她总是这么好，什么都为我想，最怕我伤心，怕我难过。
　　如果在一起我就是快乐的，哪怕继续受到伤害，她都不会在乎。
　　我明白了，一成不变爱着我的��晓，是我变了，时间变了，场景变了，但我不知道该怎么做，我是个懦夫。
　　你还爱我么？说爱或着不。晓见我不说话，知道我又在赖，我总是这样赖，每次伤害了她都是连哄带赖，但我是真的不知道该如何回答，不爱么？如果不爱我们会走到这一步么？爱，又像一块滚烫的炭头，卡在我的嗓子里，吞不进去，吐不出来。
　　算了。晓叹了一口气。我不问了，你当我没说吧，打完这个电话我们就不要再联系了，手机号码，QQ号码我都会换掉。
　　她把赐予我的最后机会收回去了。
　　好。我哽咽着，半清醒半迷糊半茫然半失落的答到。
　　以后我们不会再见面了，对吧？
　　恩，是。
　　…………..
　　以后再也没联系了，你还有什么话想对我说么？
　　我突然很想再听她说爱我，很爱我，完全忘记了以前我是多么的讨厌这句话。我奢侈的以为她会对我说。
　　没有了，现在还有什么好说的么？我只希望，以后能找到个真正珍惜我的老公。
　　电话断了。
　　晓离开了，真的离开了，这不是梦，不是半真半假的吵架，不是警告，是心灰意冷。
　　我以为我不爱她了，分手也不会难过。
　　原来我的爱不是消失了，曾经炙热奔腾的爱只是慢慢变成了源远流长的小河。
　　可是我没看见。
　　再见了，亲爱的。
　　夜
　　不眠……
　　
　　
　　 你走了,第一天
　　 今天是7月27号，星期一，8点，我没去上班，躺在床上抽烟听歌，外面正下雨，平时觉得滴答粘湿的很讨厌，现在视若无睹。
　　 我决定开始写这个日记，不是为了怀念，是为了测试自己，日记写到多久能够忘记你，能够洗刷心理的愧疚。
　　早上十点，我习以为常的拿起电话拨号。
　　对不起，您拨打的电话已停机。
　　是了，你的手机昨晚就已报停。
　　觉得很不舒服，没关系，我可以的，打开电脑，准备玩游戏，看见你写的东西保存在里面，茫然，删除。
　　拿起PSP，PADAPENG一次也没按对节奏。
　　焦躁。
　　领导打电话叫我，离家，不知道怎么穿的衣服，不知道怎么去的公司，不知道和客户谈了什么。
　　中午没吃饭，写了这些东西，很乱，不想整理。
　　今天的日记先写到这，下午的事晚上再说。