然后你开始给我留言，为数不多的留言，却满含了待放的情愫，在体内伸展着柔情，你一直鼓励我，无论是生活的文字，还是语言的落拓。

　　我为自己买了很多棒棒糖。

　　一根接一根的吃。

　　甜蜜的汁液化在口中，就像吞咽你我交流的曝晒在阳光下明媚的拥吻。

　　你开始试着在家里的糖柜里储存一些糖果，总想时刻填满我的花瓣型绽开的嘴唇，将淡红色的圆形糖果裹紧嘴里，溶入你的心底。

　　我坐在路边，看人来人往。没有人看我。我只是一个苍白的孩子，在寒风里发呆。我有一个温暖的帽子，雪白的像圣诞老人头顶的落雪，可它遮住了我的视线，我看不清所有人的表情，也看不清自己的面具。

　　唯独在你面前我将所有面具下的表情裸露给你。

　　试图解开心里的蝴蝶结。可姐姐给我的那些佛谒，我却将它们当们门联挂在案头，一知半解。我做梦梦到了什么，一个男人，一个神情模糊的男人，一个把我推出门外的女人，他们是谁。我在风雪里打着寒颤，两行清泪结成晶莹的冰花。另一个男人突然抱紧，他说他爱我，让我留下，那个男人是谁，我不清楚。我莫明的推开他，摔倒在雪堆里，然后默默死去，一切都没有了。

　　我醒了。

　　我想我是病了。病入膏肓。

　　可还有人在什么地方大声疾呼，你相信爱情吗？我说我相信，可已无底气。我还能相信什么？

　　我又抓起一大把棒棒糖含在口中，含糊其词。

　　然后我又开始做梦。我梦见一个和我一样皮肤白皙的女孩，圆圆的眼睛，干净的眼神，眼白和我一样发着海水的蓝，少有的颜色，瞳仁的黑色占据眼睛很少的空间，没有笑容，可是心形的脸上却灿烂的印着某种我一直需要的微笑，他的影子。

　　我知道，她是我的女儿。我一直喜欢洋娃娃般孩子。她在风里如彩蝶般翩翩起舞，亮出圆润的清亮的嗓音。然后她甜甜的叫着他爸爸，叫着我-_-！！-_-！！，如一支棒棒糖般甜蜜的化开我的容颜。

　　接着，风吹来，我又醒了，一天又结束了，我该在天亮时对自己说声晚安。

　　我想简了。只是想。我想着她是怎样从那场爱情里走了出来，爱后余生。获得重生，皮肤上虽仍有伤痕，可它们已经不再疼痛了，只要不再碰触。只是这个圣诞的前夜，我仍旧看见她的忧伤和眼泪。

　　电波的另一头，我只是懦弱的发呆，不知如何给予力量和以往的勇气，想借她肩膀靠着，却发现最为力不从心的是自己，原来我们都一样。

　　我开始给自己找快乐的理由。找不到。我找微笑的理由。找不到。我找流泪的理由。找不到。

　　我找不到所有时，就开始拼命得写字。

　　生活总是在一遍遍的重复中颠覆，我的文字也在日复一日的站在原点打转，重复。从零到零，生命就是一个零。什么都没有。

　　我决定消失的时候总缺乏最终的勇气，未央说我只是过客，不是归人。或许我从未离开，从未告别，我一直在消失中存在，一直在存在中掩息，徘徊。就这样。

　　我开始新生，希望彼此都可以在扬花纷扬的四月，将生命跨向新的一页。

　　烟，早戒了。

　　戒了多久，我忘了。只是不再用它抽取回忆。所以改吃棒棒糖。

　　甜甜的像巧克力溶化的爱情，没有腥麻的烟丝含在苦涩的喉间。

　　想起姐姐，她像我戒了烟一般戒掉那段近乎空白的爱情没有？

　　也许她真的可以做到心如止水，从记忆里清空他，从名单里删除他。

　　然后俩俩相忘，淡淡隐去。

　　你希望有天给把棒棒糖递到我手里。然后，我坐在你面前，一根一根的吃，笑的像个孩子。因为我一直是怕痛的孩子。也一直没有那么温暖的笑过。

　　后来，我常在人群里大笑，常常笑出眼泪，笑出别致的泪花，将它别在我的枕前伴着你的短信睡去。其实，我一直害怕黑夜。只是，你不曾在我身边时，我便佯装可以安静，实际上，我一直紧闭着眼睛数数，数羊，数老虎。天亮了，我一直与幸福遥遥相望。

　　忘了，忘了烟，忘了眼泪，忘了没有你在的日子。

　　想着烟花四月的棒棒糖。