1。晚上，寢室裏兄弟幾個都睡了，但還有一上鋪哥們上竄下跳不知道在折騰些啥，兄弟幾個半睡半醒的都煩了，這時，他下鋪的老哥突然直起身，極不耐煩的對他說：“王X，你媽媽是不是你爸爸的姐姐啊？”
2。在寢室樓道上，一下課，經常有人大喊：“殺了呀！！”，這時，就會看見每個門口都伸出幾個腦袋，嘴裏念到：“誰啊誰啊？”，反應片刻，立馬呼應：“走走，殺了呀！”。
其實是去打電腦。
3。我們宿舍有一位老大，有一次把一個燈泡掉到了地上，燈泡沒有碎。他說，原來燈泡掉到地上是摔不碎的啊。就撿起來又摔了一次，燈泡碎了…………

4。再來，有次，聽說一寢室有哥們被電了，忙跑去看，只見他安靜的平躺在床上，蓋著毯子，雙眼直視上方，作大徹大悟狀，看見我進來了，突然很認真的拉住我的手說,“以後用電要小心啊！”

5。經典放送：有兄弟口吃不清，把《錢江晚報》讀作《強奸晚報》，把《中國經營報》讀做《中國奸淫報》。。。

6。有一天，我們寢室打CS，一哥們使狙，對躲在陰暗的通道裏的人說：“你丫躲在陰道裏我怎麽射啊！”隨後衆人暈倒。

7。偶們寢室流行叫人爛人……
一個南方的兄弟成天“亂倫亂倫”……

8。我班一位少數民族的同學常把“看”字念成“幹”字，有一天他走到一位正在看報的女生面前說：“同學，你給我幹幹行不行呀？”

9。考完試以後在走廊裏面大叫“一缺三~~~~~”，馬上有人響應，然後2個人叫“二缺二~~~~~”，然後“三缺一~~~~~~”，然後開始學習文件，54號文件.....

10。偶們是上下鋪，有一次樓上在穿褲子，晃蕩得厲害，于是就聽見下鋪的喊：“你輕點兒啊！下邊兒都快受不了了！”

11。因爲家在學校附近，然後不去澡堂洗澡。一日，一兄弟問：“男澡堂現在幾點開門啊？”我答曰：“你又不是不知道我從來不去男澡堂。”

12。晚上樓下有貓在發春。擾得大家都睡不了覺，一兄弟慷慨激昂道：媽的，老子下去x了它。

13。曾聽一同學說他去洗澡的路上遇見班上一女同學洗完了往寢室走，因爲彼此知道是同學卻有不怎麽熟，于是他問了那女生一句讓他終身可能後悔的話：“洗澡的人多不？”誰知那女生一笑一愣地回答：“人不多。”

14。一兄弟在寢室 練啞鈴 另一兄弟配音：“1234 2234 換個姿勢再來一次“

15。寢室裏一人出國，走前留下不少遺物，余下三賊欲瓜分，爲分髒不均而爭吵；好歹分贓結束，一人曰：他還留有MM一名，歸誰？于是呼，紛爭又起；最後決定，公用：一周每人兩天，此公又曰：周日咋辦？衆人對眼，無奈，只得再爭……
有一年中秋節，各寢室各自會餐，我們吃完後看見隔別沒動靜，推門一看，8人全躺在各自床上，遍地狼籍，桌上放半瓶百酒----全醉倒了。後來我們叫他們：半瓶酒。

16。寢室老大有一次喝高了，本來他是睡下鋪的，但是酒後非爬到上鋪去睡，上鋪的也就沒跟他搶，讓他睡了一宿上鋪。誰知第二天早上醒來，就還有些沒醒酒，還是以平時的習慣想拿旁邊桌子上的水杯喝水，可是那天在上鋪，可想而至不同以往了。這時老大冒出一句經典之話“XXX的，誰昨天晚上喝酒把桌子踩塌了！“----此乃以後我們經常提起的一經典。

17。偶兄弟喝醉了。。他說他想噓噓。。偶就扶他去廁所。。結果他在去廁所的路上說了暴寒的話“上廁所不是要帶紙麽。？”當時FT。。後來他在噓噓ing的時候，突然看到旁邊蹲位有紙簍。。又問了一句“那不都是紙嗎？。。。我當時要笑死了。

18。以前宿舍裏還有傳呼器的時候，有人呼不認識的名字好幾遍到寢室，一個哥們聽膩了大喊：我考，呼chuo(東北發音）了！……笑暈！

19。一哥們看見人家在屋裏抽煙, 跟旁邊人說: 這兒陰道可以抽煙...衆倒...其實是indoor可以抽煙。

20。剛上大一的時候宿舍的幾個哥們一起去喝酒，我的酒量還行，回來的時候還基本清醒，可是也馬上就睡著了，第2天宿舍沒去喝酒的人和我說，靠你們昨天喝了多少啊？怎麽都成那樣了啊。我說怎麽了。原來有一個是直接吐在了床上自己睡的還挺香的，有一個更牛逼睡覺的時候自己朝天唾痰的。

21。偶們開臥談會時,大家在討論xing話題,談到yj時,有人說“槍“,另一人接到“衝鋒槍“,我的一哥們,半天沒響,突然來了一句,“我那個(yj)是衝鋒炮“^^^^^^大家轟然,此是我寢名言之一“衝鋒炮“。

22。夜...M君突然坐起, 手撐在牆上, 對旁邊床上的人說:...你給我躍過去... 全屋驚。

23。一日，一哥們正看毛書，跨下高聳壯觀，引我等圍觀，此哥們隨說：給我一本黃書，我可以翹起整個地球！！！！！

24。我們宿舍有個孩子上廁所，挑了一個錯誤的時間拉肚子，選了一個有問題的坑，擺了一個不合適的poss衝水，被濺了一身的屎尿。我們參觀事故現場後，發現廁所的牆上有一個很清晰的人型，從此我們叫他人拓。

25。一日，宿社兄弟醉倒。他睡上鋪便倒在下鋪睡了。又吐了一地，後來沒事了。一日，下鋪同學整理床。發現，那天都吐在他的床板裏面了。已經粘上了。

26。我們寢室有一哥們姓畢名成，一天晚上來個隔壁寢室的哥們和他擠一個床睡！半夜大家在半夢半醒時突然聽到他說，“大哥！別擠了，再擠我就成壁畫了！！”整個寢室大笑！！

27。剛上英語系大一,有一天下鋪找東西,大聲問: where is 剪子? 偶在上鋪眼尖,立刻回答:it’’s on the 桌子.

28。畢業臨近,大家心情都不好,有一天晚上熄燈後,一個舍友mm喝醉回來,偶下床扶她去睡,剛把她扶上床, 她就大叫,“我床上都是稀飯!“ 我想真是喝多了,就繼續努力把她往床上拉.沒想到,她一推我-------一手黏糊糊! 原來她床上真的有一碗稀飯被打翻了!!!!

29。我最好的死黨他們宿舍流傳的：“兩只小蜜蜂啊，飛到花叢中阿，飛阿飛阿，飛到花叢中阿。兩個小騷Ｂ啊，躲進３１７啊，一起打飛機啊，打阿打阿，一起打飛機啊。”（附注：３１７是他們宿舍號）

30。我同學說：“陝北的毛澤東說革命尚未成功同志仍需努力”~~~~

31。我同室老四喝酒後回宿舍擂桌子,因爲是三合板的,幾拳下去,擂了一個大洞,此君說:“今天桌子很不結實!!“又幾腳下去,桌子粉身碎骨矣~~~~

32。一天晚上，我們宿舍的6個人都在熟睡。突然，我迷迷糊糊地聽到有人大叫：“你這個混蛋，你想幹什麽？”聲音巨大，而且充滿怒氣，很恐怖。我不敢確定是否真的有人大叫，這時下鋪的問我：你也聽到了嗎？宿舍裏除室長外都說：有！突然，室長一腳把臉盆架踢到了，砰的一聲巨響……大家惶惶地等到天亮，無法合眼……
後來，我們逼問室長，他竟然說那天他根本不知道這件事，不過做了惡夢。問是什麽惡夢，他說：有人硬拉我去打遊戲，不讓我自修……從此他自修的時候，我們連吃飯都不敢叫他……

33。通宵後回到宿舍，大頭拿著臉盆准備出去，臨出去告訴我們：“撒泡尿洗洗臉然後睡覺”。

34。大頭是班長，組織同學去秋遊，商量包車的時候有人想起來，女生有暈車的，班長下令：“讓女生戴上避孕(暈)藥”。

35。讀書半個學期就冬天了，大清早的還要起床做早操拉，早自習拉！我在家讀書的時候習慣很晚才起床的！所

36。一晚上，我室友忘了帶衣架晾衣服，其他人的衣架也都用完了，只好晾在床上的欄杆上（上下鋪，他睡上鋪的），但衣服濕得能滴水。房間息燈後1分鍾，他下鋪的室友因爲受不住上鋪滴下來的水就大聲喊：“上面的！你的水都流下來啦！”結果當晚所有人都笑得無法入睡，而說話的人離開房間一個晚上。

37。偶說一個，偶有一哥們，唐山來的，因爲說話很逗大家都叫他豆豆。一日群聚閑聊找女朋友的問題，他推門回來，某兄問到：“豆子，你老婆呢？”“離啦~~！”毫不含糊，衆皆暈倒。

38。呵。。吃畢業飯那天，寢室的MM喝得都有點高了，因爲偶一向對酒精過敏，所以幸免于難，卻由此參觀到了幾個絕頂片斷：一，小豬MM在走回寢室的路上堅決拒絕偶扶她，偶跟在她後頭提心吊膽的，看了半天是覺得哪點不對，上樓時偶才驚悟：天，原來她一直在同手同腳的走。。。二，熊MM倒是很乖的就上床睡了，半響，突然坐起來抱住偶，說了句：天花板咋在轉哩。。當的一聲又睡下了，

39。有一日，考試過後，集體去CS，打的很晚才回來，到了深更半夜時，迷迷糊糊的聽到那位打完CS回來睡覺的老兄突然叫了一聲：一槍暴頭。我們寢室當場暈倒~叫的好大聲，第二天就被傳爲佳話。

40。春日清早,全室群衆被一歇斯底裏驚醒.探頭觀望,原是起得最早的體育委員拿桌上口杯去刷牙時,摸到一手粘乎乎的.衆人不解,而桌邊上鋪素有SY愛好的兄弟最先躲到被窩裏...........

41。兄弟3人去洗澡,看到一漂亮女生正端著臉盤,拿著毛巾走出宿舍,其中一個向她大聲道:“嘿,漂亮女生,一起去洗澡,這有票子,我請客!“

42。一兄弟打牌連戰3夜，次日狂睡至晚上10點，甚饑。遂買煮雞蛋10枚，食其8。淩晨2點驟起，出門散步，一夜未歸。

43。我寢室有兩個哥們有RPWT！簡稱他們爲A和B！！有一次A正在床上看書，B在外面搖搖晃晃的回來了，看到A在看書，突然發問：“溫森特先生，您有什麽吩咐嗎？”B反映巨快，馬上回答到：“哦，我的狗呢？”想不到A反映也夠快的，回答到：“是這樣的，您的狗在後院吃草！！！”全寢室聽後暴笑！ （我是音樂學院的！那裏的男生基本個個都有RPWT！哈哈！

44。是聽來的，話說一哥們洗澡，澡堂是學校裏那種男女分時段共用的，他洗的時間太長，不知道已經進入女生時段，這時，進來三個女生，這哥們大驚，但不能不說他反應快，立刻操起手邊臉盆，沒擋關鍵部位，擋住臉就出去了……

45。我們生活在一個大垃圾場，吃的是糧食，拉的是思想。偶們寢室的格言。

46。吃方便面買了根五毛錢的火腿腸，別人驚呼：**，大款呀，有錢呀。。。。。

47。前幾天回以前的中學看見一個暴強的標語:我聽過了就忘記了,我看過了就記住了,我做過了就理解了 .

48。記得剛到學校的時候（在東北），總是分不清“咱們”和“我們”的區別，一會洗完澡回去，在路上遇到了一個PPMM（她也是南方人）和她一個女同學，問她做什麽去，她大叫：“咱們洗澡去”。歐回到寢室才想明白了，暴笑。。。

49。偶門宿舍一弟兄秋天睡不踏實，眼圈黑黑的。下鋪高人語重心長的對他說：x哥，天氣涼了，別手淫了。

50。我們寢室有一陝西的哥們，普通話說得比較標准，有一晚我們幾個實在是無聊得受不了了，就想起打騷擾電話，我們集體同意叫那個哥們打，就撥了我一個同學寢室的電話，然後他對著電話說“您好，我們是武漢市電信局，現在對您的電話進行調音，請你從一數到十然後挂機，謝謝合作。”那邊傳來聲音“別急，別急，1.2.3.4.5.6……全寢室暴笑，從次以後晚上不到12：30決不睡覺。

51。那時還很單純，沒現在思想這麽複雜，同宿舍幾個女生經常交流一些愛情問題，有個可愛女孩剛談戀愛，非常嚴肅地對我們說——愛不僅僅是名字，還是動詞，是做出來的！！那時單純啊，還紛紛點頭，一本正經地寫在室志裏，現在想想真是後怕，這要是當時一激動寫成標語挂在宿舍裏，還不丟死人了。

52。一天。同學跳起來抓日光燈，把燈抓掉了。老師來問咋回事。“老師，風吹的”。

53。那天學校裏貼出來一個標語，“**大學，人才成長的搖籃。”某君看了以後說，管不得我整天上課打瞌睡，原來我們都生活在搖籃裏啊！

54。上生物課的時候，老師找人讀書，一個25同學站起來讀了，他讀“唾液”做“垂液”，讀了幾段後，老師無法忍了，“你再讀垂，我錘死你！！！”

55。記得當初上高中時，大夥感冒都吃一種叫康態克的小膠囊，其價格和形狀都和小賣部的火腿腸相似。所以，每每見到室友打噴嚏，流鼻涕，就真誠相勸：兄弟，還是賣根火腿治治吧！

56。還有一個爆強的。宿舍有一哥們，癡迷E文。在大街上見了老外，都要上前去練練口語。一日，見老外，遂上前攀談。結果那老外一張口，說的全是聽不懂的“英文”，（估計那位是個英國鄉下人，有口音）我這哥們懵了，只好一個勁點頭，嘴裏說著：
yes……yes……oh……yes……oh……yes……yes……oh……yes…………
突然那老外不說話了，停下來奇怪的望著他，他也反應過來，扔了句bye就跑了。回來將給我們，傳爲佳話。

57。隔壁寢室全體大醉後，第二日起來，寢室中間一坨DB……暴寒，朋友大醉，衝進WC噓噓，結果險些被101寢室暴打……再寒（WC隔壁是101寢室）

58。話說聯誼寢室一個女生過生日,我們打電話過去,找了寢室裏聲音最普通的一個男生,用枕巾捂住電話說:“請問xxx在嗎??“,女生接了電話之後,接著說:“你好,這裏是校園點歌台,你的8位朋友祝你生日快樂,並爲你點播了動力火車的歌曲<當>,請將電話換爲免提方式好嗎??“那女生老開心了,等她弄好了之後,我們同學說:“請欣賞“,然後就聽用拖布杆敲洗臉盆的一聲“當“,我同學迅速的說了句:謝謝收聽,然後挂了電話,然後8個人捂著肚子笑了半天,呵呵~

59。大一時我們幾個男生一個是因爲比較小，更多是可能比較無聊。組成一個名爲“婦救會”的小團體，每周一和周三兩個晚上定時開會，對本周班裏女生的種種行爲進行點評，先提名，然後點評，還必須說出詳細的理由。搞的很正規，本人當時是副會長，還有一字寫的比較好的哥們做筆錄。偶還記得當時對某恐龍女生的評語是：實在長的難看，建議強化心靈，做一個心靈美的人。

60。“老大，把南面那盞日光燈關掉。”

61。有段時間癡迷ＣＳ，一日晚上剛剛要進入睡眠狀態（我睡上鋪），突然一哥們開日光燈，我大叫一聲：＂又是誰在甩閃光？＂衆人狂笑不止！我這才明白過來是怎麽回事！

62。對著我上鋪熟睡的兄弟說：你醒醒～該睡覺了。

63。偶和偶同學在校門外吃串串(四川麻辣燙),邊吃邊喝酒，誰知道那同學沒有喝幾口就醉了，于是我衝出去給他買了一只冰淇淋，希望能讓他冷靜一下，免得說點胡話丟臉，誰知道他拿著冰糕吃了一口，疑惑地看著我說：“怎麽是生的？”還沒等我反應過來，他已經把冰糕扔入滾燙的鍋裏面了。當時我那個寒啊……

64。某日我們寢室集體yy一女生,一哥們大義凜然:“我xxx從前面!“另一個:“那我只能走便道了咯~“集體寒~~

65。一日我們睡的真香，突然一同學大呼一聲：老板開個房，准備3張床！大家暴笑