很久没有玩剑侠了。很久是多久？不过半个月吧，却像真的很久很久很久，差不多一辈子那么久。这次，是真的死了心。
    偶尔跟朋友提起剑侠，随便说了两句。朋友问：“剑侠到底有什么魅力？真怪。”看我莫名其妙的样子，朋友解释到：“你说起剑侠的时候，整个人都变了，特别、特别温柔，感觉你不像是在说一个游戏，而像是在回忆一个朋友，一个很特别、很亲密的人。有点像恋人，初恋情人……那放不下的情愫啊！”
    面对朋友的调侃，我淡淡一笑，心里却猛地一沉，如坠入海底无法呼吸一样沉闷，眼眶涌上潮意。
    剑侠……剑侠！
    独自坐在房间里，昏黄的灯光下，我笑得凄然，再也忍不住泪水。泪，无声，并不汹涌，却源源不断，浸湿了我的心。也许我天生比别人多愁善感，也许我真的有些本末倒置，但是，不管什么原因，剑侠情缘……就像阿桑唱的那样：轻轻的狠狠的、温柔的又疯狂的，在我心头刻下一道擦不掉、忘不了的痕。

    仔细回想，应该是从一年前开始吧，不断有朋友陆续离开剑侠，各有各的理由，却都是一去不回头。每当有人离开，我都会很难过，很舍不得，试图挽留。现在想想，那些真正离开的人，除了走的决绝，还有一个共同的特点，就是走的默然。当时的我真的无法理解，可是现在，我明白了，因为我也成了他们中的一个。
    跟朋友简单告别，没有太多感情的表露，然后无声下线，再不出现。
    只有真的走到这一步，才能真的感受到那看似无所谓背后深藏的叹息。不知道那些离开的朋友是不是跟我一样，在下线之后长长的出一口气，本以为会轻松，却只有压抑的沉重，哪怕只是一瞬。
   
    我曾经几次“告别”剑侠，或因为工作，或因为别的原因，却总是要回头，最长的一次应该有三个月之久。而这一次却不同。以前走的时候，我只是说：“暂时不玩了，以后再说。”这次，我却不肯给还在坚持的朋友任何承诺，哪怕只是随口一句，也吝啬。因为我知道，我是真的不会再回去了，哪怕金山彻底觉醒。就像曾经深爱，并且一直深爱，可能还会继续深爱下去的人终于回头，我可能只会露出一个温暖的微笑，轻轻的摇摇头。是啊，在过去漫长的岁月中，一次一次期望，一次一次失望，想要摆脱、放弃，却终归坚持、执着，而所有的付出都像坠入大海的眼泪，不见踪影……就像“一个人的爱情”，已经不需要回应，也不习惯回应。
    写到这里，哑然失笑，果然，我真的把剑侠当作了一个有血有肉，有灵有性的对象，而不是一个印在电脑屏幕上的画面。
    可能，这就是剑侠的魅力所在吧。

    在我看来，很少有人因为剑侠疯狂，做出什么出格的举动。但是，剑侠的“情毒”早已慢慢的、悄无声息的渗入了每个骨灰级玩家的骨髓里，不知不觉间已经无法回头。就像抽烟，开始的理由各种各样，结局却大多是相伴一生，成为一种习惯，成为生活，甚至是生命中的一部分。
    虽然天性敏感细腻，但随着年龄的增长，我逐渐学会“保护自己”，很多事、很多情，只是埋在心里，独自品味。

    如果想表达清楚我对剑侠的看法、感情，只有麻烦大家苦笑的、无奈的接受：我在后面的文字里将“剑侠情缘”称为“她”。我的她。
    大概的故事，很老套。不管曾经怎样甜蜜快乐，却因着结局拢上了一层淡淡的忧伤。

    某一天，我遇到了生命中的她，在我正失意的时候。那时的她纯洁无暇，如冬日里暖人的阳光，将我慢慢带出情绪的低谷。我们每日相伴，最初有些疯狂，慢慢的就稳定下来，偶尔闹点小情绪，无伤大雅。开始并没有想太多，只是喜欢跟她在一起，直到发现自己再也放不下，无法忍受没有她的日子。我看着她一点点成长，一点点成熟，内涵越来越丰富，外表越来越迷人……我沉醉其中。
    我是一个天生缺乏安全感的人，却唯独信任她，愿意将自己的喜怒哀乐交给她来掌管。除了她带给我的快乐精彩，大概还因为我知道，除非世界末日提前到来，不然在我短暂的生命里，绝对不会失去她。只要我需要，她就会出现在我面前，陪伴我，除了每周二、周五早上六点到八点，和偶尔的回家探亲（定期维护和临时维护）。因为知道她一定会回来，所以我“慷慨”的给她些许自由，呵呵，爱总是自私的。
    就在我和她最开心、最快乐的时候，就在她占据了我整个世界的中心和重心之后，我发现，她开始变了。开始并不明显，但很快便无法遏制。就像她快速的成长一样，她开始迅速的堕落。究其根源，原来是她的父母（金山公司）影响了她，那是我无法改变的影响。原本，我曾感激他们赐给我这样一个天使，我敬重他们，常常很自觉的给他们买礼物（月卡），偶尔大出血（花大量RMB整装备），也觉得天经地义。
    后来，我发现是他们变了，她的父母变了。他们不再爱他们这个如此迷人、如此耀眼、如此完美的孩子，他们准备要第二个孩子，还计划着要第三个、第四个，甚至更多。我并不怪他们，我只希望他们即使不再爱她，也要善待她，给她尊重。
    随着第二个��子（好像是剑2吧，还是封神榜，谁知道呢）的诞生，他们更加漠视她。还因为第二个孩子是“赔钱货”，一生下来就多灾多难，不停的花钱，他们开始打她的主意。他们要她“商业化”，帮他们圈钱。子女赚钱孝敬父母本来是再正常不过的事情，但是他们不要她“挣钱”，而是要她“圈钱”。这是完全不同的两个概念。他们不停的给她改造，将她打扮的花枝招展，招摇过市。
    虽然有些不快，但是因为爱她，我默默忍受，并试图安慰自己：没有什么是完美的。我努力的配合着她的改变，给她的零用钱也越来越多。我这样做，希望的，无非是她不要那么辛苦，可以让她的父母对她好一点而已。可是，她的父母似乎并不知足。
    因为她曾经那样耀眼夺目，她的父母竟然盗用她的名义来宣传自己的第二个孩子。他们将她仍在一边，却还不断向她要钱，这样的后果就是她迅速的堕落，容颜开始衰老，内心开始枯槁……我知道并非只有我一个人曾经被她的美好打动，也许只有我们这些曾经被打动的人才会将她的感受记挂在心里。
    我们试图说服她的父母，毫无回应。
    我们大声质问她的父母，还是不理。
    到后来，我们甚至破口大骂，试图让她愚昧、昏庸、不知道被什么吃掉了脑子的父母觉醒，却只得到不屑的冷笑：你们懂什么？！
    是，我们是不懂。
    如果我们不懂金钱的必然，就不会那么自觉的供养她的父母，甘心让她做他们的摇钱树。
    如果我们不懂商业的运作，就不会被敲诈、勒索了之后还当作没事发生。
    我们只知道，美好的事物，需要细心的呵护，才能长久。
    我们只知���，我们喜欢，我们在乎，哪怕一掷千金，只希望她被再次重视。
    我们只知道，只有再次将她捧在掌心，他们才有丰衣足食的后半生。
    我们只知道，我们看见那些冒用她的名声招摇撞骗的弟妹，就想呕吐！
    我们只知道，不管他们再生多少孩子，都不会有她一半的风采！
    可惜，只是我们知道而已。
    她的父母似乎真的没了脑子，不会看，不懂听，只是寄希望于下一个孩子，可以捞回本钱，挣足面子，却忘了，他们整个家族，都只是靠她一个人在供养，都是靠着她曾经的声名才能换回别人多看一眼的怜悯。

    就这样，我看着她在重重的压力之下，一天天堕落下去。我的心，在滴血。
    我只是一个平凡的人，我知道不管多久，我都会一如当初的深爱她，将她当作心中最珍贵的宝贝。我永远都记得她曾经多么可爱迷人，她的笑让人想到春天的微风。可是，我真的累了，我坚持，因为我舍不得，但是我不知道我还可以承受多久这种折磨的人想发疯的日子。
    慢慢的，他们将她折磨的面目全非，越来越多的人不再看她，不再给他们钱供养。即使这样，他们还是没有醒悟，反而开始漠视她，一套衣服初一给她穿完，十五就让她反过来穿（那些无耻重复着的所谓“节日活动”）……呵，我感到心底流淌着深深的悲哀。她身上那特有的，蕴含着中国深厚文化底蕴的馨香气，被狠狠的抹去了。却而代之，是市侩的流俗和不堪的重复，她不再笑，不再歌唱，不再让每个特别的日子因她更精彩。她只有麻木的忍受，执行着他们愚蠢的指令。
    不知不觉中，我的目光开始游弋，时常离开她的身影。没有人可以再吸引我的注意，我的心里只有她，但是我却无法再专注的看她，不想看，不忍看，我怕看多了会哭。很丢人。

    我也曾经努力让自己适应她的改变，我试过欣赏她的新形象，也从中得到过些许乐趣，却发觉总少了点什么。也许是最初的那种真诚、淳朴，我总觉得在她娇媚的笑容背后藏着一双贪婪的黑手。她对我笑，不再是为了让我快乐，只是为了从我兜里多掏些钱出去。
    我也曾经拿出全部积蓄给她，让她转给父母交差，却只换回更多的要求。我那微薄的薪金根本满足不了她父母贪婪疯狂的欲望。
    当我试图跟她像最初那样相处，花点小钱，找点小乐趣的时候，她常常阴着脸，眼皮都不抬一下。似乎她所有的快乐都已经建立在金钱的基础之上。
    如果我是亿万富翁，我一定会买断她与父母的最后一点情分，让她成为这世上最美丽、最快乐、最幸福、最耀眼的。可惜，我不是