伱从不知道，我是那么害怕，三个人的爱情。

　　我知道，我了解，其实我都懂。

　　看到你对她长久不息的愤怒，

　　看到她和别人暧昧，你依然会生气。

　　看到她字字句句的祝你幸福，仿佛是对素来心软的我下了诅咒。

　　看到你说话和打字的风格，我突然发现，其实她从未消失，

　　只是我不该出现，更不该出现的那么"及时".

　　尽管不愿意，我还是想对你说，你有没有想过，你对从前的她可能都是误会，可能她并没有欺骗过你。既然一切都是误会，她还爱你。那么，你为什么不回到她身边去？

　　我一直是很坚强的孩子，就算被人放弃，也会坚强地微笑，所以，我只希望你尊重心底的感觉，不用怕伤害我。

　　也许她没有错，她还在努力挽回你，尽管你和我现在在一起。可是，这样一起的日子我已经不再幸福，阴霾开始笼罩我。因为我知道，你从前对她是那么好，也许，甚至远远超过我对你。当然，如果你确实觉得我对你好，像我自我感觉的一样。至少，我尽力了。尽管我也是孩子，可是我却像爱一个孩子那样地爱着你。

　　可是，我是敏感的，其实我也很自私，我不会永远落落大方地对你们的从前一带而过，我心里会有丝丝的酸楚，丝丝的悲哀。当我无意看到你保留她的相片，她打字说话的风格，甚至你的游戏名字，当我看到你愤怒，你讥讽……我默不作声，却潸然泪下。我终于发现其实你一直不曾忘记。也怪我自己怎么能出现的这么及时。尽管你为了安慰我删了相片，可是，你我都知道，回忆并不是在相片上，而是直接刻在心里。

　　当我看到你和我争论，你不维护我朋友，你霸道又带着愠怒地责问我质疑我，我都会想，你曾经对她会不会这样？就算不是这样，我也安慰自己，然后一遍遍说着对不起，直到你厌倦。可是你知不知道，我只是害怕你继续凶，我害怕你那个时候的样子，我舍不得与你争吵，保护水晶娃娃那样地去爱你，我害怕短暂的幸福会被我莽撞地赶走，所以尽管我没有错，我也低声下气地和你说着对不起，我只想堵你的口，然后假装我们还很好，很幸福。

　　曾经有人说，如果有一天我们不再那么腻说话不再让他们掉鸡皮疙瘩，那我们便是不再好了。

　　今天我想起这句话，心里一阵阵发痛发酸，不争气的眼泪怔怔地掉落下来。什么时候开始，你不再叫我老婆，也不再那样保护我，也不再关心我吃饭，也不再关心我身体。为了倔强地要一句"老婆晚安"，我甚至在半夜鼓起勇气倔强地打给你。可是你依旧淡淡地不再说出这些字眼，甚至让我觉得你对我的不懂事有些厌烦。

　　看着你为兄弟忙碌到深夜，甚至打破你永远不肯为我改变的作息时间。我忽然发现，原来你给的幸福看似很近，却永远是海市蜃楼，遥不可及。我问你幸不幸福，你的回答是那么真实，真实的让我看到其实我并不在你的幸福的定义里面。原来，我只是在这样的位置而已。但我不愤怒，不怪你，至少你也在乎过，这样就足够，其实看到你幸福就很好，为什么我还要在意那么多。我一边安慰着自己，一边任凭眼泪决堤。

　　我看到她说：看来你们很幸福。我假装没有在意这句话，我也假装微笑，假装甜蜜，我不知道你希望我怎样反应，反正，我就是下意识地假装幸福，然后一个人在午夜，听着悲伤的歌，静静哭泣。这些你从来不知道，我了解你也不想知道。

　　你是因为火线才与我相识，在你最迷恋火线的岁月里，而我把曾经那服的师父交予我的东西，倾数都给了你。看到你慢慢变得强大，我在心底里为你微笑为你自豪。也是因为你的迷恋火线，我看到了她的无助，她的疑惑，她的悲哀。我突然发现，你是因为迷恋火线才迷恋我，我只是一个曾经充满着悲伤过去埋葬自己来到你所在服务器的奇女子，我的技术，我的美丽，我的嚣张，我的调皮，也许是你曾经从未在火线见过的风景。也是你，让我决定背离曾经所有的战队的朋友，孤独一个人倔强地留在你的身边，宁可一个人背负曾经所有的罪名。这一切只因为我遇到了你，并且无可救药地爱上了你。我义无反顾，飞蛾扑火地扭断了过去，删除了回忆，只为了看到你一个不再忧伤不再怀疑的微笑，我就像孩子似的以为得到了全世界。可是，梦终究会苏醒，是不是春天来了，你的冬眠期也结束，你慢慢会淡离火线，我知道，我悲哀地看着你一天天的改变，却默不作声，不动声色却心惊胆战地重复我们曾经一天天堆砌起来的从前。其实，你和她很近，而我离你那么远，就这一点，我早已输得无力回天。当你淡离了火线，你曾描绘的我们的未来是不是也会一起消失？尽管最近，看着你越来越淡，越来越冷的话语，我早已猜透了结局。

　　原来我的第六感，真的没出过错。我的禁忌，被你孩子气地打破，你说它不会再是我的禁忌，于是我无奈地依了你。可如今，命运渐渐凸显。悲伤开始叩起我的心门。我只能怪自己当初，对你孩子般任性的眼神，为什么不再狠心一些。

　　写到这里，我已泣不成声，午夜时分，三点，你熟睡的时间，你的梦乡里会有谁？我不再过问，也不想知道。

　　我决定开放空间权限，甚至希望她某天会碰巧看到我的这篇日志，让她知道，你并没有那么幸福那么好，而我，也不再有力气假装幸福，那曾经为了不让她趁虚而入的假装，让我甜蜜的微笑背后有了隐忍的悲伤。而如今，看了那么多，我蓦然发现，其实趁虚而入的人是我，是我不小心撞见被幽灵围杀的你，并用师父教我的CT保护队友的意识救了你，却被你责怪我故意抢你的怪。也因为新兵等级的我买的那把拉风的红魔，让我们相识。我们婚礼的那天，那么多的喇叭，那么多的祝福，那么多的朋友都来祝贺。你的那些话，我都记得，我都保存着，至少它们当时是那样的真实，那样的令我感动。一幕幕回忆在我眼前电影般的放映着，一如你曾经的话，那些回忆，都是烙印，留在我的心上，悲伤和淡漠的你再也侵袭不到的地方。你总是质疑我偷偷跑回从前的区与朋友相聚，没有陪你；也为我曾经服务器的那些朋友们不断来找我而醋意大发，甚至对我不理不睬。可是你知不知道，我只身来到这里只为了这里有你，我不再是曾经服务器那个有万人宠爱的我，有许多熟悉的朋友兄弟照顾的我，那个呼风唤雨所到之处都热闹非凡的我。我在这里有深深的陌生和孤独，当你不在的时候，我常被人欺负却手足无措，不敢告诉你，只好偷偷回去求助从前的朋友。在这里，我只能把所有的幸福快乐和安全感都系在了你的身上，还有我不曾透露的无助和害怕，在这里，我的所有就是一个你。你离开的时候，我佯装坚强，可是失落和孤独却占据了我的心，还有那些，你不曾了解的害怕和软弱。可我尽管愧疚，却从不后悔我为你抛弃的那么多，因为我想天天看到你。这样就很满足。

　　但我是那么地希望你能真正的快乐，诚实面对自己的感情，哪怕对她是有一点点残余的爱，我也始终让步，因为我真的害怕三个人的爱情，那种突如其来的危机感。尤其当我不情愿地发现，你曾经对她是那么好，那些包容那些温暖，我不曾奢求，我没有她那么任性那么会撒娇，可以有那种有把握吃定你的心态。我始终注意着自己的言行，约束着曾经那样崇尚自由的我，因为我是那么害怕你离开，我始终感觉不到那样的把握，一丝都没有。可是这些曾经的你都让她深深地体会到过。所以我想，你爱得比较深的还是她，尽管我自诩没有任何地方不如她配得上你，可是爱情的世界，本来就不存在条件的差异。爱，是没有规则的。

　　所以，那个她：如果说他还会回到你身边，请你一定要珍惜他对你的好，和他孩子般的爱，请你多一些耐心，多一些体谅，多一些迁就。一如我爱他。如果你们还有感觉，还有误会，请你们还是不计前嫌地在一起，不用心疼我，不用顾虑我的难过。我没事，我一会儿就会好。恩恩，是这样的。我很快就会好。

　　请你记得，却无须刻在心上，请把心更多地留给你的最爱。那句我说的话：只要亲爱的你还幸福，我就会觉得欣慰。

　　听着惯性背叛，我不断地想着你，莫名，却又像命运。