莫名的心悸，我告诉自己，我又想他了，真的想他了，他是我心底最深的伤疤。
　　
　　白封，让我痛心的名字，又舍不得忘记。他在我心里一直是个迷。我不知道我究竟是为何会爱上他。逃不开，忘不掉，仅仅是一个游戏而已。我怎可以爱他这么深。1线的车夫，一个不懂事的小孩子，我们就这样认识。他真的很好，跟着我跑来跑去，说我什么都不懂，怕我被人骗。那时候真的好开心，好象有他再，我什么都不怕！即使我们1天不曾说话，只是坐着。我依然能感觉心里很甜，很安静。他是我的咖啡，让我心静。我把他当成我自己的……因为我很自私吧，我还记得那个安静的孩子对我说：姐姐我喝多了，我想吐，很难受！我就会很心痛，心疼他。他让我如此的美好，我还傻傻的给他找了个老婆。当他夸他老婆的时候，我就很不开心，因为我想让他用更多的疼爱来照顾我。
　　
　　每天他都会给我打电话，和我讲着无聊的话，他是那么的关心我。他说过，只有给姐姐打电话我才会不心疼话费。我真的好暖心，他要我给他找个老婆，他还说，姐姐你嫁我吧。你嫁我，我马上就娶你。我问他，我想家了怎么办，他说我接你来。你想家了，我再送你回去！呵呵，多么孩子气的话。记得我们第一次生气，我很伤心，也因为我很在乎他，他为了我哭了好几次。我知道我让他伤心了，曾经那么甜蜜。从时候起，爱变成了无休止的伤害。我承认，我不大懂得爱，是我先欺骗的他！我是无心的。本来我只觉得是游戏而已。可我没想过。我会如此爱他！我不想去爱谁，因为我怕伤害，可是我缺先伤害了他。我多想告诉他，我真的无心欺骗他。我多想告诉他，我仅仅是贪玩了点。我多想告诉他，我要是知道他就是我最爱的，我一定会好好��惜他。我多想告诉他，我真的不能没有他！
　　
　　宝宝，你究竟是怎么了？为什么你会爱上他？真的是劫数……我曾经伤害了那么多人的心。我曾经看着别人对我的爱，却觉得是笑话。我不懂他们怎么还相信爱情？可是遇见他，我真的懂了……爱，让人如此难受，我是一个很矛盾的人，我不想为了谁付出全部，我怕受伤害，所以，我也曾那么不确定的告诉自己，其实我不爱小白。可是，是那么可笑，我怎会不爱他呢？怎么会呢？我觉得自己象做了一个梦。竟然爱上一个从没见过面的人。我怎么会爱他的？我也想问问自己！我拉不到他的手，触摸不到他的脸，感受不到他的感受。唯一的，我们只是玩个游戏，聊聊天。我竟然就深深的爱上了他，所以我是那么的不确定，我想知道自己会不会为了他付出全部。我想告诉他，我不是他象的那样，其实我很乖，其实我很想要一份爱，其实，我很爱他，为了他可以连命都不要。我真的想很认真的写这篇文章，可是我不知道该如何写下去。没有不会结束的故事，只有未死的心。我找不到来形容自己此刻感受的字句，我为了他，竟然荒唐的拿自己的一辈子来赌。
　　
　　今天朋友问我，你不觉得自己一直很残忍么？不想着怎么挽回他，却又去伤害另一个人的心，问我后悔了怎么办。我当时想到的只是，只要我能忘记小白，我一定不会后悔，因为最爱的只有一个，失去他，我只想合适，不再想爱！也许是自己活该，我要是懂得珍惜，也不会失去……总是再思念他到不可自拔的程度，写下些什么，心情才能平静。
　　
　　记得曾经他唱歌给我听，记得曾经他把自己的一切交给我，记得曾经他会为我哭，记得曾经他很爱我，记得曾经他常常对我笑。原来我并不恨他，还爱的无���就要……鄙视我自己……鄙视自己不相信爱情。鄙视自己失去了他，这份爱是休止符，是该结束了……