突然发现我在文字上颓然变成了一个十足的弱者，从来写入的都是妥协、委屈、哀伤、落寞不堪。
我想我或许可以写的骄横一些，再狂妄一些，再自傲一些，或许这样我的文字给人的感觉就不会再是心疼。
都说满是心疼的看完一篇文章，其实我不以为然。
我说过，我不是从来都是一个天生的悲观主义者，只是。只是因为后来些许故事的发生而已。
爱我的人会心疼我的文字，相反的是恨我的那些人们，他们会恶意篡改我的本质，可是这些都使我得志了。
很抱歉的是，我会越挫越勇，发泄对我的嫉妒或者仇恨，我都不削，我认为那是无关于我的。

【我用半生脉搏·写成悼念爱情的词】

最近没写些什么。整体感觉很迟钝。可能是因为。灵感。哈哈。没错。是灵感。也可能是因为我太慵懒。
脑袋空空的。我又在想。一定想要写些什么才对。我想。可能。需要酝酿下情绪。
有谁把自己扔在地雷般愉悦的节奏里。心情。却晃成了悲伤的调调。
过滤青春以内的底细。
爱情。你是谁。原谅我一时记不起。真的有经过。我。真的真的。忘记了。情绪很吵。心情很闹。
已经猜到。奋尽余力也没能及时拥抱。从桌上拿着一支烟。然后再带上耳机。狼狈着。抽空了所有的不堪。
这座城市的上空。是太阳太刺目。还是我无力能为。伸手抓不住的流离。满把都是快要坠毁的空气，是我疯了吗？疯狂到失去理智。懦弱到不堪一击。

【没有退路·所以回不去】

失眠是我的一种习惯。
尽管我如此憎恨它。但我無力与它抵抗。只能任由它在黑夜穿梭。侵吃着我。
我在想。失眠。会不会也懂寂寞。也在寻觅同伴。
夜里狂欢。
这些天胃疼。面对它突如其来的疼。也只能条件反射的用手按���它。
以前埋下的因逐渐结成了果。
慢性的毒。逐渐在累积。
我接受它的到来。并不是认命。早有一些轨迹。透露着這一切是早晚问题。
似乎我也在等那么一个人间四月天。淌在脉搏的病。最终一发不可收拾。直穿心脏。

我踩着腐朽的路 一步一步成长，没日没夜的活着，没心没扉的笑着。
晚上，也无非吃饭， 上网，洗脸，刷牙，上床，睡觉。 单调的过着三点一线的日子！

这就是我的生活。