如果你是90后，请离开；如果你也一样是后80的XDJM，请看看有没有一样的困惑，如果你是前80的GGJJ，请给些意见。

我还是一个大三的学生，可是迷离的世界，却让我丢失了自己，我不知道自己在干些什么，不知道怎么做才是对的，金钱、美色对我是那么充满诱惑。如果说以前的我是幸福的，的确，因为我从没想过以后，从没想过要怎样的生活，好像父母能永远的和我们在一起，能够为我们做好打算。

还记得上大学时，没有考好，只是一个普通的二本学校，我问父母的意见，他们却说“你已经大了，自己选吧！”我才知道，我是不是要开始自己的生活了，父母能给我也已不再是全部，他们已经老了。我复习了一个月，可到了最后还是没能坚持下来，我不想再问自己为什么没能坚持住，或许再考一年，考上一个重点，我就不会是现在这个样子了。可这个世上没有如果，我也只能行走在现在。

大学的日子是幸福的，是一种可以不去想明天的幸福，大一大二，在寝室网吧中度过，我没有打过网络游戏，可是却把自己的时间都放在了上网上，以至现在我怀疑自己，以前上网都干了些什么，大三了，网络对我才可以算是有帮助的了，查点东西，上MOP玩会儿，可自己却常常会怀疑，每一次上MOP，我都感觉自己是不是又变坏了，自己是不是早已不单纯，却还再找着各种各样的借口。

先给大家介绍下我们学校吧！一个师范学校，男女比例可以达到1：4吧！可以说在校园里走，到处都是女孩儿，亦或是女人。可就是这样我还没能找到一个女朋友，大一大二不知道在为了什么可忙，可是现在想找了可是却又没有机会了，就这样一个人行走，一个人孤独的行走，我不能怪谁。

事情本来还可以这样的无聊下去。可现实却常常不会给你永远的安逸，前一阵子，父母来学校，他们以前从不给我提什么要求，只是让我照顾好自己，可这次来他们却和我深谈了一次，只有一个要求，他们想让我考研，以前也说过这个问题，但我总觉得还早，他们也没有过多的说，可是现在却到了不能不想的时候了，我才知道自己原来还有一份责任。

不是不想考，可以前懒散已成习惯的我，要每天人坐在自习室里，看高数，看专业课，似乎不是那么容易，我不是一个坚强的人，对自己不是那么的狠心，我恨自己，非常恨，以前只是讨厌那样生活的我，可是现在却恨自己，恨自己的过去，我本不该是那个样子的。给自己说要努力，要努力。我什么都懂，什么都明白。可就是不能让自己安静下来，我想或许我的一生注定平凡。

最可怕的事情，不是做不到，而是怀疑自己。

我告诉自己不要再想了，什么也不要想，可每当看到校园里的MM，我都会心动，还是处男呢！我无法让自己安静下来，每当看到别在再打游戏，我都会去玩会儿，我对自己说，就一会儿，可常常都会是半天。

或许我注定是一个懦夫。

每天醒来，我都对自己说不要去想，不要想，今天哪里都不要去，就在自习室呆着。

我没有想过死亡，因为我害怕，我害怕死亡背后会有些什么。只能走下去，现在自己的心里什么都不会有，父母是最能重要的，我永不能忘，朋友只是过客吧，我只能感恩。

明天，不远了！我还会是现在的我吗？一个哲人说过，人不能同时踏进一条河流，那么明天的我们是否还会重复着昨天的错误吗？