1
　　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：找份工作.
　　大夫：然后呢？
　　病人：挣钱.
　　大夫：然后呢？
　　病人：攒钱.
　　大夫：然后呢？
　　病人：娶个媳妇.
　　大夫：然后呢？
　　病人：洞房.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的衣服脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的裤子脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的内裤脱了.
　　大夫：然后呢？
　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
　　2
　　睡觉时有摸老公小JJ的习惯。
　　昨天和老公去妹妹家串门，
　　晚上没走，就和妹妹一起睡。
　　夜里，迷迷糊糊的手又不老实，
　　习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，
　　摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，
　　于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，
　　就在狂懊悔的时候，
　　睡眼惺惺的妹妹翻了个身，
　　嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
　　3
　　有一对男女正在吃晚餐。
　　那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
　　女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
　　男生终于说：“爱。”
　　女生又问：“那你要怎么证明？”
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
　　问女生：“你有没有十元？”
　　女生拿了十元给男生。
　　男生就把四十元放在桌上。
　　过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
　　男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前！”
　　4
　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一**重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位**的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了**重，刚好掉了两磅肉。这时
　　，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗���等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
　　5
　　一位朋友前日来借碟，想借张**，但实在说不出口。便解释说：“要人物只有2个人，场景基本不换，故事简单，看完很HAPPY的”
　　小刚说明白，第二天将光盘带来，一看封面－－《侯宝林相声专辑》，皆倒。
　　6
　　男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线
　　7
　　相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
　　在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　偶：你是如何看待房市的？
　　mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……
　　8
　　事情是这样的。。。。。。
　　刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
　　忽然偶感不适，肚子疼，
　　我赶忙拿了包纸去厕所。
　　我去的正是女厕，因为男厕满员了。
　　就在前往厕所的途中，
　　肚子疼的难以复加，
　　好似一把弯刀在里面刮一样。
　　旁边有几个通宵玩游戏的美女，
　　我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
　　身体半蹲着。
　　其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
　　问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
　　我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
　　这时候另一个马尾��女孩突然敲了一下键盘，
　　我感觉肚子一轻。
　　是一个闷屁，没有动静，
　　但有味，那味还不是一般大。
　　不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
　　我明白这时候比较先发制人，
　　所以我就抢在那女的前面问，
　　“谁放屁了？”
　　擦黑眼影的美女捏着鼻子，
　　对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
　　当时我就不高兴了，
　　继续扶着桌子，
　　“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
　　那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
　　“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
　　我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
　　于是我一瘸一拐的往WC挪，
　　眼看就要不行了，
　　千万别的，我求你了，这是我心里想的。
　　终于赶到了厕所，
　　往里面一看，我绝望了，
　　男厕满员，红杠，
　　没招了，只能去女厕解决。
　　到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
　　两种声音是重叠起来那种感觉。
　　总体来说还是比较爽的，
　　就是这个味道太恶心了，
　　熏的我自己直迷糊。
　　然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
　　把手纸一起仍进去了。
　　回头看的时候真把我自己吓一跳，
　　里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
　　我按下冲水键，
　　瞬间传出了优美的水声，
　　哗啦哗啦，
　　不停旋转着。
　　可是旋转的速度绝对到位，
　　但就是不下货啊。
　　眼看着手纸把口堵住了，
　　粑粑飘在上面下不去。
　　但哥非常冷静，
　　又按了一下冲水，
　　这回猛了���我寻思应该没啥问题，
　　但水位不断升高，硬是冲不下去。
　　从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
　　所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
　　小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
　　仍到了筐里。
　　水位有所下降，
　　我第三次按下冲水键。
　　悲剧开始了，
　　激流和便便一起高速旋转着，
　　不断升高，不断升高，
　　我C，冒出来了……
　　哥赶忙用手把着顶扳，
　　支撑起身体，
　　免得鞋被秽物殃及。
　　里面都趟汤了，
　　现场实在太过于混乱，
　　胳膊眼看就没劲了，
　　只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
　　然后去掰锁。
　　我把门开了一条缝，
　　结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
　　显然是排队上厕所的。
　　心想完了，
　　这下嗨大了，
　　人家一进来踩一脚大便，
　　不得踹死我吗。
　　所以哥继续躲在里面，
　　点起一支烟，
　　考虑对策。
　　就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
　　“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
　　本来我的想法是趁那女的不注意，
　　迅速冲出去，
　　但这回变成两个人排号了。
　　眼看秽物就要淌过门板，
　　透到外面，
　　哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
　　事以至此，
　　哥只有逃出升天了，
　　我检查了一下锁头，
　　没问题，
　　然后爬上窗台，
　　来开窗户，
　　一股浓烈的寒风扑面而来，
　　这是二楼！
　　二楼？三楼也得跳啊！
　　我是要脸不要命的人，
　　猛地一提气，
　　瞄准楼下的雪堆，
　　嘴里暴喝了一声：“走你！”
　　然后纵身一跃，
　　感觉世界一下子变轻了，
　　轰隆一声摔了个虎趴。
　　脑袋当时就迷糊了，
　　全身都是雪，
　　冰的我手跟针扎一样疼。
　　摔到没怎么摔着，
　　哥常跳，
　　然后打扫了一下身上沾的雪，
　　扬长而去，
　　重新从网吧一楼进来。
　　为了体现我的从容，
　　特意在一楼吧台买了一根烤肠，
　　边走边吃。
　　你说谁能看出我跳楼了？
　　然后上到二层，
　　那俩女的还等呢，
　　我心里这个乐啊。
　　最后她们把网管找来了，
　　几个人一合计，
　　得出两种结论。
　　NO.1：有人在里面生孩子。
　　NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
　　当时我就闹心了，
　　怎么不往好处想呢！
　　我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
　　以一种休闲的姿态准备看热闹。
　　网管朝门一顿大飞脚，
　　企图将门揣开，完了还用手拍，
　　“里面行不行了！给我个动静！”
　　然后二号网管用肘子把他推开了，
　　“你这个废物。”
　　只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
　　起腿一记回旋踢，把门揣开了。
　　啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
　　这B环顾了一下内部，
　　告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
　　另一个网管看我站旁边，
　　就和我逗话，
　　“你说这B损不损？”
　　我点点头，“损。”
　　直到现在凶手依然逍遥法外
　　9
　　一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都��果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了
　　第二天当地报纸头条
　　疯狂盗贼！**库被盗
　　10
　　一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
　　同事:宋哥,开个房间要多少钱?
　　宋:20
　　同事:这么便宜,那~那~有电视么?
　　宋:没有,
　　这时同时来了句超经典的惊暴全场
　　同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀？
　　11
　　几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街...........
　　还人来人往……
　　12
　　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
　　结果一问差点把我笑抽过去…
　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
　　13
　　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
　　14
　　在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间���屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。
　　15
　　去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。
　　于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”
　　另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”
　　16
　　一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”
　　17
　　今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开...
　　18
　　打算去法国玩玩，所以选修了法语。
　　开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...”
　　自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤...
　　过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着...
　　今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标
　　读���[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”
　　说完我还标准地示范了一下。
　　室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩...
　　然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
　　T_T 当场石化...
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　　记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！”
　　熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多......
　　20
　　某同学打的　　的哥说：你学校美女真多。　 某同学心里自豪一下 说：恩 。　　的哥补充道： 就是有点贵!
　　21
　　今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
　　22
　　高中的时候住校，宿舍里另外五个兄弟和我不是一个班的。
　　那段时间正好是911还不是什么来着的，总之中美关系紧张……
　　有一天我下课晃晃悠悠回到宿舍，就发现他们五个都在紧张的整理箱子打包行李…… 我当时非常诧异…… 就急问怎么了……
　　离我最近的家伙抬起头就跟我说：不好啦！美国打过来啦！收拾下快跑吧！！
　　…………
　　可耻的是……那一瞬间……我居然相信了…………
　　抱着本子就往外冲…………
　　后来知道只是换寝室而已……我考……
　　23
　　一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下***，不想却被小贩发觉错当美女是��物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出***甩在小贩脸上，正中嘴巴！小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了！”
　　24
　　呵呵，听一个朋友说的。说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了。
　　因为他们也开始相互喂饭了， 哈 哈。
　　25
　　某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调 情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　26
　　一天中午，同学去游泳，pia...pia..的来到了游泳池，扑通跳进水里，由于同学个头比较高，水只能淹到其腿部，于是叫来管理员，说：“管理员，管理员，你把水放深些，太浅游不成”管理员回复说：“你到下午来，下午人多水就深了”同学:“......”
　　27
　　地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
　　28
　　班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然���人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·····················那男同学
　　的脸瞬间扭曲成麻花················那女同学当场就要和我绝交·················虽然过了很久了········但是··········现在想想········我干的这叫什么事啊`````````
　　29
　　GG：你嚎　　 MM：你嚎，你在哪里伤亡？　　 GG：在王八里上网，你呢？　　 MM：也在王八里　　 GG：你是哪里人　　 MM：是鬼洲人　　 GG：哦， 是山洞人　　　　 MM：你似男似女？　　 GG：当然是难生了，你肯定是驴身了　　 MM：是　　 GG：你霉不霉？　　 MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？　　　　GG：还好，很多人都说是大衰哥　　 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？　　 GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？　　 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣　　　　　　GG：你真可爱， 很想煎你　　 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。

中间有几个恶心的笑了