其一 梦时

　　我艰难的睁开眼睛，觉得全身虚脱，如同散了架子一般使不上半点力气。

　　满目的白色，床，灯，窗帘。视线模糊，恍若梦里似的看不真切。

　　一个穿白衣的人拿着吊瓶出现，走近了，才看清是一名年轻的护士。

　　相貌隐隐约约，但却有着一双漂亮却不带人气的眼睛，让人没法不注意。

　　熟练的插针，吊瓶，若不是针尖触到皮肤里时冰凉的感觉，我简直查觉不出是什么时候手背上多了累赘。

　　插好针后，她便径自离开，莫说没有任何叮嘱，便是连看似乎也都没再看我一眼。

　　我仰天而躺，此时已经意识到自己身处病房，但身处哪一家，为什么会来，身体究竟发生了什么，却一无所知。

　　窗外的景色从白天转入黄昏再转入暗夜，再没有人进来过。

　　身体动弹不了也未让我心底生骇。

　　从来不曾有过潮起潮落，也不曾得到活着失去。

　　快乐，或者不快乐都仿佛只是应景而有的情绪。没有太大的波动。

　　早在许久之前，就忘记了从何而来，又将如何收场。

　　我只觉得自己仿佛是突然之间被放任在这里，于是独自活着。

　　窗外的风声，树叶摇曳的声音，空空而响。

　　我皱着眉头，努力的睁着眼睛，月光下的物影婆娑，在眼里晃成一团。

　　莫不是身体有被物体突然压上来的感觉，我大概会浑浑噩噩的睡着，再浑浑噩噩的醒来。

　　我继续努力的睁大眼睛，尽管眼皮已经不堪睡意几度欲合。

　　那个小小的却又重重的物体，是一个生物，我在脑中过滤了无数名词之后，才找到了一个叫做“猫”的字眼。

　　胖乎乎的肉团一样的趴着，眼睛却亮而有神。别说，还带着几分清冷之傲气。

　　“喵喵。”我学着往日里家楼下的流浪猫在夜里瞎叫的声音试图和它套个近乎，却惊诧的发觉我竟然除了“喵喵”，说不出别的字了。

　　这下我的睡意彻底醒了。是活活的被吓醒的。

　　我，一个活生生的人，说不上一句话，只能喵喵叫。

　　我忽然觉得身体冰冷，连同血液都仿佛失去了温度。

　　连战栗都无法反应出来。

　　你是谁？我想问，却不敢问。顿时失去了开口的勇气。只觉得，天旋地转。

　　许是它看懂了我眼底的骇异，微微的低头，垂下眼睑，蹭蹭的靠近，我本能的挪动身体，艰难而无力。

　　它的毛柔软温存，带着体温小心翼翼的贴着我的脸，给与冰冷的脸颊以活着的温度。

　　我能清清楚楚的感受到心脏的碰撞。它的，不快不慢，甚有规律。我的，速度急速，紊乱无绪。

　　它在我的耳边呜咽低鸣，声音轻柔，又带着高低之分，仿佛唱着一首我不知道的歌曲。

　　我开始意识恍惚。

　　我仿佛回到了过去，看到了小时候邻座的女孩儿，梳着长长的辫子，带着甜甜的笑容。

　　她拉着我的手，在凹凹凸凸的青石板道上蹦蹦跳跳的转着圈儿。快活的铃音般的歌声在窄窄的弄堂里回响。

　　在下班的大人推着自行车从我们身边走过的时候，假装不经意的摸摸头，在我们回头的一刹那，装作不知道的样子望天。

　　一幕幕，仿佛电影画面般的从脑海中闪过。

　　却又真实的，让人不知道今夕何夕。

　　我忽然觉得内心四平八稳。

　　睡意或者真的觉得疲倦，让我的反应变得开始迟钝。

　　我渐渐闭上了眼睛，感觉到那只猫用她柔软的尾巴拂过我的额头，鼻子，缠在我的颈间。

　　如同冬日里裹着的羊毛围巾，一样的温暖。

　　意识终于在猫吟与歌声里荡荡悠悠，去向了未知的远方。

　　其二 醒言

　　我一直觉得自己是一个不怀旧的人。

　　回忆，也只是想要回忆的时候，才会回忆。

　　只是记忆的能力总是赶不上时间的飞逝，于是很多曾经以为刻骨铭心会记一辈子的事情，到了某月某日，也只剩下了一个模糊的轮廓。

　　更有甚者，会混淆到质疑是否曾经真的发生过，还是我的想当然耳，或者我其实只是一场梦。

　　其实，如果真有其人其事，且以为好会一辈子不忘，那么倘若知道若干年后，印象会模糊到连自己都质疑或者否定的话，不啻为一种嘲讽。

　　早知会遗忘，何必曾揪心。

　　只是我永远也不会有那个“早知”的意识，所以揪心的时候，还是会任性的揪心。

　　总是晚上做了梦，早早惊醒的时候，会打电话给雁，无论是清楚六点还是中午十二点。

　　我说我做了梦，梦见了什么什么，害怕也好，哆嗦也好，得瑟也好，痴妄也好，即可的心情，想要第一时间的告知。

　　其实对于未知始终怀揣着一分忐忑不安。

　　有太多的事情想要做，有太多的计划，以及心里尚未成型的点子。

　　怕时间太快流走，怕来不及着手做，等到想要做的时候，却无能为力。

　　做过各种各样的梦，很多梦在早晨起来的时候还记忆深刻，却在下午的时候已经忘记。

　　哪怕，我曾经醒来的时候是一身的冷汗。

　　有人说日有所思，夜有所梦；也有人说想的与梦的总是相反。

　　当然做美梦的时候，会用前半句来解释，做到恶梦的时候，会用后半句来安慰。

　　有的时候，情愿是做梦。

　　尤其遇到情变，心碎云云。

　　不伤心最好的办法其实是忘记。抹去那段记忆。

　　如果只是一场梦，梦里为个人伤心，醒来的时候最多感慨几句而已。

　　但那人活生生的存在，甚至无时无刻，会有各种各样的声音提醒你他真的存在的时候。

　　情何以堪。故而，惨淡面对。

　　我想最幸运的人，是那些健忘的人。

　　梦时天长地久，醒来无忧无愁。

　　没有入骨的相思，也就没有锥心的疼痛。

　　雁曾经在我死搅蛮缠的时候，得瑟的说，你说我要是不要你了，你咋办？

　　我当时以相当冷血的话回应，那就再找呗。

　　态度无谓到咋舌。

　　他直嚷着不信，并坚决的认为自己在我的生活里无可替代。

　　其实我是相信的，确实无可替代。但是不是必须的却需要打个省略号。

　　省略号的意思当然不是否定。我喜欢凡事留有余地。

　　所以是或者是，看表现，你说是不是？

　　当然，这其中是留有小小的心机。

　　没有走到最后一步，谁知道谁是一场梦，还是一场人生。

　　也许只有此时此刻紧紧握着的手，冰冷或者温暖。

　　才是最真实的。

　　夜幕降临。饿了。我想回家。

　　其三 忘记

　　写在后面的话。

　　坐在地铁里的时候，强烈的想要写第三段。

　　其实为了这似完未完的第一段，

　　我梦到过很多的动物，却从来也没有梦到过猫。

　　但我其实很想念或者说怀念小时候外婆家养的猫。

　　小的时候睡觉，翻个身，会摸到团有温度的，软软的物体。

　　吓醒了掀被以后，才发觉是那种玩累了回家的猫。

　　我已经忘记了它的模样。

　　印象里，外婆家前前后后养过不同的几只猫，每一只都有一双夜里就亮熠熠的眼睛。

　　而白天的时候，它们总是温顺的任由你抱着抚摸。眯缝着眼睛，慵懒的安详的趴在你的怀里。

　　每天中午和傍晚的时候，是我最兴奋的时候。

　　那时的家猫没有猫粮的讲究，吃的是米饭和猫鱼搅拌在一起。

　　我总是在那个时候用筷子敲着碗叮当，便可以听到猫咪急速的从楼上某个不知道的角落蹦达下来，在你的脚边缠绵。

　　用那细细尖尖的声音，喵呜喵呜的低声鸣叫。

　　其实猫并不是一种温顺的动物。

　　它不开心起来，会抓的你两手出血，完全不记得一个小时之前你给它喂食。

　　其实猫对待天敌很残忍。

　　我亲眼见过它将到手的老鼠不玩到奄奄一息，不让它死去的手段。

　　等到外婆用扫帚把老鼠扫出来的时候，我已经想不起是什么样子，但我想用一个词语形容绝不为过：惨不忍睹。

　　最头疼的莫过于给猫洗澡的时候，它会大叫一声，从水盆里跳出来，力道大的时候，免不了手背手臂又是几条血爪印。

　　它的爪子藏在厚厚的肉垫里，平时不觉得，但露出来的时候，便让人疼得措手不及。

　　雁很喜欢用手撸我的下巴，他戏言就如同玩猫的下颚。

　　大概女人从某种程度上或多或少会有点像猫，我常常很享受于其中。并深深鄙视自己这种变态的享受。

　　后来外婆的老房子搬迁，没有带走最后养的那只猫。

　　他跑到了隔着几号的舅舅家中，舅舅说它的叫声听着总有几分悲哀。

　　再后来，舅舅家也拆迁走了。

　　那只猫就彻底与我们这家子失去了任何的联系。

　　再后来我看到小区里的流浪猫时，总想到从前的某个午后，我趴在沙发上，它趴在我的腿上，阳光懒洋洋的照进屋子的情景。

　　想起来的时候，心里总有几分愧疚和无法面对。

　　曾经的曾经，谁陪伴了我的年少时光。

　　曾经的曾经，我把谁抛弃在了过去岁月里。

　　曾经的曾经，有谁在历史里永远的埋藏。

　　可是，我已经再也想不起来。

　　-完-